Windows Live Spaces di Carmen

Mano a mano che invecchiamo noi donne

aumentiamo di peso. Ciò avviene perchè nella

nostra testa accumuliamo molte informazioni.

Però ovviamente, arriva un momento in cui tante

informazioni non entrano più nella nostra testolina.

Così questi dati accumulati cominciano a distribuirsi in

tutto il corpo. E ora capisco tutto….

Non ho chili in eccedenza!!

Non sono grassa!!

Sono colta!!

MOLTO colta!!

PER TUTTE LE DONNE

STUPENDE CHE SONO

QUI…..

Oggi è il Giorno Internazionale delle Donne Diabolicamente Belle e

Eleganti, così per favore non

dimentichiamo questo

Teorema di vita:

La vita NON dovrebbe essere un viaggio verso la tomba con

l’intenzione di arrivarci in buona salute e con un corpo attraente

e ben curato, piuttosto deliziarsi in vita, con cioccolato in una

mano, vino nell’altra,

Arrivarci con il corpo stanco morto, completamente consunto e

gridando…..

CHE BELLA PASSEGGIATA!!!!!!

SI SIGNORI!!

SIAMO PERFETTE….

Perchè:

-Non restiamo calve.

-Abbiamo un giorno internazionale

e un altro nazionale.

-Possiamo usare sia il color rosa

che l’azzurro.

- Sappiamo con certezza che nostro figlio è

nostro.

-Abbiamo la priorità nei

naufragi.

-Non paghiamo il conto.

VI

AUGURO

UN

GIORNO

STUPENDO

P.S: questo post è stato creato in collaborazione con la "Silvia's Entarteniment" alla quale porgo i miei più sentiti ringraziamenti per la cessione dei diritti di proprietà.

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici,
lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
Ma ora, dimmi: come cavolo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti" ?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
E come cavolo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia amica è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di cavolo? I complimenti? Ampliodoti  n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di cacca è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.
A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior.
Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo t9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza.
Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio.
Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart.
Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato"Afro", a sottintendere un individuo con una “argenteria”di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui.
Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.

E allora se conosci la parole "bitume" perchè non mi prendi "merda"???Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o bitume??

Oggi ci sentiamo romantici: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' démodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (... pto)
7) "Ti bom" (boh)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).

Perchè? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smetterla di fare questo lavoro.

Dovresti fare un lavoro che più ti confà....e a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina

 MUTO

  E LAVA!!!

Che poi c'è da dare una passata anche ai vetri della macchina.....

Nota Informativa:-Letto da qualche parte ma bloggato qui!!!!Inoltre a conferma del fatto che questo discorso merita approfondimenti vi suggerisco anche di provare a scrivere la parola Etna (ovviamente uscirà fuori FUMA) e la parola Ebraismo…ma di quest’ultima verificate voi il risultato...provate a scriverla sul telefonino, e ditemi che effetto vi fa!!!

Una canzone di Simone Cristicchi narrava di “una studentessa universitaria triste e solitaria che nella sua stanzetta umida ripassa la lezione di filosofia e che la mattina era già tesa sulla scrivania”.

Beh…quasi malinconico romantica come descrizione ma bisognerebbe che qualcuno scrivesse un’ altra canzone…bisognerebbe che qualcuno affrontasse l’argomento “Giorno dell’esame…ora X”.

1)Arrivi in aula la mattina presto, dopo un’attenta notte insonne a pregare che qualcuno lassù si ricordi di te, e già c’è l’inferno…quasi come se avessero dormito tutti là…e pensi “Ma questi una casa non ce l’hanno??”

2)Cerchi disperatamente un posto a sedere perché già sai che dovrai passare 6/8 ore lì (manco ai provini del GF si aspetta tanto)

3)Trovi un posticino in fondo e, con un senso di sollievo, perché non resterai in piedi con gli occhi puntati di tutti ,corri ad occuparlo ma appena sei lì ti rendi conto che sei proprio accanto a LUI….il secchione più secchione che ci sia…quello che già 13 mesi prima ha iniziato a studiare e che, per altrettanti 13 mesi, non ha visto anima viva. Ti siedi, lo saluti con occhi bassi sperando che non faccia nessuna domanda ma all’improvviso….eccola là!!!

“Allora sei preparata?” Mhmmmm….che rabbia!!! Gli vorresti rispondere in mille modi tra i quali anche un sano Vaffa… ma ti trattieni e con occhi vaghi e voce fiera gli dici “Beh!!Si abbastanza anche se l’ultima parte non lo approfondita bene”(Verità Nascosta: ho studiato pochissimo, un libro non l’ho neanche aperto…sto qui perché voglio vedere come va)

E di tutta risposta lui ti dirà: “ Guarda che l’ultima parte è abbastanza importante, io ho anche preso degli approfondimenti da internet”…e tu: “Grazie per avermelo detto e complimenti a te” ( Verità Nascosta : “Secchione di merda ma perché non ti fai una manciata di cazzi tuoi, e se io volevo andare a fare l’esame con l’ingenuità di potercela fare!!!)

Comunque ad un certo punto il secchione malefico viene chiamato a sostenere l’esame…

10…20…30…40…50 minuti (Ma che cazzo si stanno dicendo, è un esame o era già alla tesi e tu non lo sapevi)….Ma finalmente eccolo tornare…non vuoi chiedergli nemmeno il suo voto, sarebbe troppo umiliante per te, vuoi solo sapere quali domande sono state fatte ma appena apri bocca e pronunci testuali parole “Allora dimmi qual…” lui con aria soddisfatta risponde “30 e lode”….

E tu “Lo immaginavo ma volevo sapere cosa ti ha chiesto in particolare?” E lui “Eeeee….un po’ di tutto ma per lo più abbiamo parlato di me!!! ( Avete parlato di teeeeeee???E come mai hai preso 30 e lode, io non ti avrei dato nemmeno 18) ma con un finto sorriso lo guardi e gli dici “Beh! Complimenti….ora scusami, vado in bagno” e lui: “Allora in bocca a l lupo per dopo”.... (ma quale in bocca al lupo e in culo alla balena a me ci vuole un MIRACOLO….)

4) Ritorni in aula dopo aver fumato 13 milioni di sigarette, al punto tale che il monopolio dalla Marlboro è passato a te, e neanche metti il piede in aula che senti RIMBOMBARE NELL’AULA IL TUO NOME….

“ECCOMI” rispondi con voce alla Heidi….e con passo stile processione/eucaristia ti vai a sedere di fronte a lui…BRUTTO COME POCHI MA BASTARDO COME TANTI e pensi “ Due sono le cose o mi dichiaro prigioniero politico o mi chiudo nel silenzio degli innocenti”….ma ormai arrivati a quel punto non ci sono vie di scampo…la figura di merda LA DEVI FARE…e così VIA….

10…20…30…40…50 minuti e poi STOP…TUTTO FINITO….ti senti fiero…avrai pure detto qualche stronzata ma lui non l’ha capita….e all’improvviso ti chiede “SIGNORINA 30…CHE FA ACCETTA???”….e che ti posso mai dire NO RIFIUTO E VADO AVANTI.. “ SI ACCETTO”..

Per la prima volta vorresti avere il numero del secchione malefico per chiamarlo e dirgli 30 30 30 30 ….Ma fiero di te…te ne esci e pensi solo una cosa …Che per almeno un mese non vuoi leggere niente…nemmeno l’oroscopo di Paolo Fox sul giornale….

Ma la strada è ancora lunga tanto che lo stesso Cristicchi ,che ho citato all’inizio, ha scritto un’altra canzone che recita così:

Laureata precaria, con lo zaino pieno di progetti un po’ campati in aria,

è il secondo tempo della storia di una studentessa universitaria.

Laureata precaria che rispecchi fedelmente questa deprimente Italia

Sogni una carriera straordinaria,

ora prendi 400 euro al mese come segretaria.

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- Beh... Il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine
per 3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà
ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima!
Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... Niente!
Il veterinario arrivo e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un
virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- Daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!

Morale della storia:

"Fatti sempre i cazzi tuoi!"

E' un'arte che si imprime nell'animo.

E' con te in ogni momento, anche dopo che hai smesso di praticarla.

E' con te in ogni momento del giorno e della notte.

E' un'arte che esprime se stessa nel modo in cui cammini, mangi, fai l'amore e nel modo in cui non fai nulla.

Essa può dare parola ad un muto.

E' una canzone del corpo, di gioia o di dolore.

 Io vedo la danza venire usata come mezzo di comunicazione tra anima e anima,

per esprimere quello che è

troppo profondo, troppo sottile per le parole.    

Ruth st. Denis

Ci tenevo a scrivere poche parole per commentare, quello che è successo ieri sera….anche se sarà un ardua impresa!!! Una serata qualunque….film e pizza…..ma….ma qualcosa di strano stava per capitare!!!! Sarò breve e concisa…..hanno rubato la borsa alla Salvietta ( per gli amici Silvia)….e fin qui niente di strano…in fondo stiamo a Napoli, dovevamo quasi preoccuparci perché a noi ancora non era mai capitata una cosa del genere…eravamo fuori dal branco….ci sentivamo escluse….quasi stavamo pensando di pagare qualcuno affinché ci rapinasse…e invece noooooooo….eccolo lì che arriva il nostro “angelo salvatore” quello che finalmente ha eliminato ogni tipo di differenza e pregiudizio nei nostri confronti!!! Dicevo, furto di borsa….ci stà…..quello si…..ma il restoooooo???? Ne vogliamo parlareeeeeeee????abbiamo acchiappato la vergogna di tutti i rapinatori….quello che nemmeno i suoi “compari” si fidano di lui….quello che viene escluso persino dal furto di leccalecca al bimbo ingenuo….quello che se l’ Arsenio Lupin lo conoscesse e sapesse di ieri sera….lo cancellerebbe dall’albo dei ladri ( o mariuoli, volendo usare un linguaggio più partenopeo)….Perchè??? Beh, perché è l’unico ladro, lo definisco così ma ovviamente senza offesa per i professionisti del settore, che dopo aver rubato un cellulare non solo non lo spegne…..ma risponde pure al telefono se lo chiamiiiiiiiiiiii…..per la serie ci facciamo quattro chiacchiere????

Così forse smosso dalla mia voce,da vera mediatrice di casi di sequestro,e da quella di Salvietta, che sembrava che quasi gli chiedesse anche scusa….il “ladro si è pentito”…..e così abbiamo fissato un’appuntamento per oggi alle sei nel posto del delitto….ovviamente manderemo in missione di recupero la nostra squadra migliore…..armata a dovere…e con il commissario Montalbano pronto a intervenire!!!! Ma pensate sia finita qui??????? Certo che no…..ancora non vi ho raccontato che il mariuolo stamane mi ha gentilmente chiamata per darmi il buon giorno e per avvisarmi che il cellulare stava per scaricarsi e che quindi non sarebbe stata colpa sua se l’avessimo trovato spento…..ma che bravo ladro….è un uomo di cuore…..non la si può avere con lui!!! Inoltre mi ha informata che lui ormai ha il mio numero salvato in rubrica…..ladroooooooooo ma mi stai posteggiando???? Perché se così non è, mi spieghi perché ieri notte mi hai rotto il cazzo facendomi gli squilli??????? In ogni caso ci rivedriamo presto su questi schermi per il continuo del serial “La sfiga sa dove abitiamo” e per l’epilogo dell’episodio “In questo mondo di ladri…il nostro mariuolo è meglio che cambia mestiere”

Come andrà a finire???? Lo scoprirete soltanto alla prossima puntata….

DONNE….che da sempre siete alla ricerca dell’ anima gemella….dell’uomo giusto per voi che preferibilmente sia bello buono e intelligente e che vi faccia sognare…voi che siete alla continua ricerca della versione  principe azzurro de noartri…

N.B: “BREVE DESCRIZIONE DEL PROTOTIPO ”

specie in via d’estinzione, i pochi rimasti vanno via come il pane…l’ultima versione completa di uomo con tutte le qualità sopra elencate  risale al principe di Cenerentola.. quindi….le probabilità di incontrarlo sono 1 su un milione!! CONCLUSIONE: abbandonare velocemente questo tipo di ricerca i suoi risultati sarebbero troppo insoddisfacenti.

DOBBIAMO DIRE BASTA…..ed è per questa ragione che da oggi propongo la rivoluzione “dell’UOMO PANZA E/O BRUFOLO”.

N:B: “BREVE DESCRIZIONE DEL PROTOTIPO”

Cominciamo dicendo che per comodità di scrittura da questo momento indicheremo l’UOMO PANZA E/O BRUFOLO con la sigla P/B…e continuiamo con la descrizione dei luoghi dove di solito si può trovare questa specie maschile.

L’uomo P/B va cercato proprio lì accanto a te….egli infatti di solito è il migliore amico delle donne…quello che tu consideri un misto tra un fratello maggiore e il cane che riporta sempre il bastone.

L’uomo P/B e quello che il sabato sera prima di partire per un locale ha sempre la macchina piena di donne ma che una volta arrivato lì si tuffa nell’alcool perché è rimasto solo.

L’uomo P/B è l’amico fidato, quello al quale puoi raccontare tutto perché è talmente educato e gentile che non ti manderà mai a fanculo  per causa “rottura coglioni”e che, anche se nel pieno della notte lo chiami perché gli vuoi leggere il messaggino che stai per mandare al tipo su cui vuoi fare colpo e gli vuoi chiedere che ne pensa a riguardo, ti risponderà sempre educatamente dicendo che non lo disturbi affatto.

L’uomo P/B e colui che, anche quando tu sei in fase premestruale e sembri uno balenottera arenata,

ti farà mille complimenti sulla tua bellezza e sulla tua simpatia adorandoti come una sfinge egizia.

L’uomo P/B e colui che esaudisce sempre tutti i tuoi desideri, quello che darebbe la vita per te,

quello che il massimo sentimento che pretende è il grazie dopo che ti ha procurato i numeri di telefono di tutti i ragazzi che avevi posto sulla lista da contattare.

Quindi DONNE….

 dopo tutte le argomentazioni sopra elencate BASTA cercare l’uomo dei vostri sogni chissà dove…è proprio lì accanto a voi, pronto a donarvi tutto quello che ha….pronto a diventare il vostro schiavo d’amore….il genio della lampada che esaudisce tutti i desideri…

E a voi….a voi non resteranno altro che pochi e semplici accorgimenti da attuare per rendere tutto perfetto:

A) Nel caso dell’UOMO PANZA cercare il miglior dietologo della nazione e fissare immediatamente un’ appuntamento dopodiché chiamare la miglior palestra della zona e accertarsi che faccia orario prolungato in modo che L’UOMO PANZA possa frequentare tutte le lezione no stop

B) Nel caso dell’UOMO BRUFOLO la procedura è la stessa solo che al posto del dietologo va

cercato il dermatologo e per quanto riguarda la palestra….beh!!! Un po’ di movimento non fa mai male!!!!!!

Anche perché non dimentichiamo che anche il bellissimo Raul Bova ha dichiarato che da giovane aveva qualche chilo di troppo e…guardatelo ora!!! Chissà magari se la fortuna gira dalla nostra…potremmo essere le seconde donne miracolate… perché la prima è stata la moglie di Raul, Chiara Giordano!!!

Nota informativa:le persone e gli eventi citati sono frutto di fantasia….l’intento non è quello di offendere coloro che potrebbero trovare argomentazioni comuni con il testo….ma nel caso in cui questo accada… mi dispiace per le suddette persone anche perché …chi s’offende è fetente (si prega di tralasciare l’improvvisa caduta di stile)!!!

Ragazzi ormai uomini, ragazze ormai donne, voi siete la generazione cresciuta con i veri cartoni animati! Abbiamo imparato le divinità dell’Olimpo guardando Pollon, ci siamo lanciate nella Pallavolo e nel calcio per merito di Mila e Shiro e Holly e Benji, e ci siamo tinti il peli del ciuffo di Rosso perché adoravamo lo stile “Mirko dei Bheeive”!!! I nostri miti erano un giovane, ma ormai “scomparso” Marco Bellaria e al posto del Gabibbo, sognavamo di essere i migliori amici di Uan, che oggi sarà dentro un sacchetto nel retrobottega mediaset che “impreca” contro Bonolis, l’unico conduttore di Bim Bum Bam a cui è andata meglio e che non è stato costretto alle televendite della Mondial Casa! Ma oggi sono qui perché voglio sapere quanti di voi, bambini ingenui e desiderosi di contattare i loro idoli, hanno mai preso in mano foglio e penna e hanno scritto la famosa letterina a Bim Bum Bam? Quante di voi ragazze hanno fatto disegnini su disegnini e per mesi alle 7.00 del mattino si sono messe a vedere se Il giovane Marco li mostrava, quante di voi soprattutto hanno consumato gli alberi dell’ Amazzonia per riuscire a vincere il vestitino di Creamy?